Ana González Duque
Reconozcámoslo: más de uno de nosotros daría la mano por ser Chicote. Salvo por la papada. Si Chicote fuera anestesiólogo en vez de cocinero sería la leche en vinagre. Lo que sabe el tío. De todo, desde japonés a barbacoas, desde cocina de diseño a croquetas. Y además lo hace vestido de Agatha Ruiz de la Prada, aunque tenga que meterse la chaquetilla a rosca. Imaginadlo. Un anestesiólogo versátil vestido de diseño con gorro naranjas y calcetines a topos verdes, que lo mismo te hace un PECS que un supraescapular, que te coloca un neuroestimulador o te anestesia un bebé para una fosa posterior. Y además, con la mano libre, se casca una eco transesofágica.
Pero no lo digo por eso. No. Eso no es lo mejor. No nos engañemos. Que a Chicote le pueden salir mal las croquetas tanto como a a nosotros. Que hay días de esos de mierdanestesia en los que el bloqueo no te coge o no hay forma ni humana ni divina de colocar correctamente el tubo de doble luz. A mí me gustaría ser Chicote por como maneja el cotarro. Porque tiene concursantes dispuestos a partirse el culo por ser Top Surgeon.
- A ver, majetes ““ diría muy en mi papel Chicotiano““ tenéis una fractura de cadera en una señora de 90 años, diabética (con tan mal control que tiene garrapiñado el carnet de identidad), hipertensa, cardiópata, nefrópata y todos los ““ópatas que se os ocurran. Y media hora para resolverlo. El tiempo para operar empieza…¡YA!
¡Qué gusto daría, por Dior y la Virgen Fanta! Pero lo mejor, lo mejor de todo, mucho más que tener aspirantes a Top Surgeon que se partieran el culo, es que, si los anestesiólogos fuésemos Chicote, podríamos decir aquello de:“ Fulanito, recoge tus cuchillos y vete“.
